在曩昔的心理学研讨中咱们发现,许多咱们认为对两个人联系有利的行为,其实是在损坏联系。你知道你的哪些下意识的行为会给爱情埋下定时炸弹吗?

  5大常见问题给两性往来埋下炸弹

健康的性生活 5大常见问题给两性交往埋下炸弹

  1、不要再翻旧账

  有些伴侣喜爱为ta们的爱情打分,什么叫为爱情打分呢?便是当发作一件对方损伤到自己的作业时,就为联系减必定的分数,当对方做的好时,则加上必定的分数。

  这就如同你时间拿着个小本本,当对方惹你气愤的时分减1分,当对方忘掉在你生日时买礼物减1分,当对方冲你发脾气的时分减1分......可是能够加分的时分呢?咱们能够发现并且记住计分吗?如同很难,由于咱们总是更乐意盯着过错。

  当然,伴侣们这样做的初衷是期望互相能够考虑在爱情中做的好的当地和犯的过错,从而使联系变的更为活跃。但成果往往适得其反,关于爱情的计分变成了一场“谁犯的过错更多”的战役。

  一旦咱们开端做这样的作业,就会发现,翻旧账成了习气。每逢对方犯了一个过错,就会联想起之前ta犯的更多的过错,ta好像就变得更不行宽恕了。

  其实,爱情中最忌讳的便是翻旧账。当呈现一件作业,咱们要处理的便是当下这件作业,假如把之前对方的种种错处都翻出来,会让对方感觉到被损伤,也不乐意再去交流和处理当下的问题。

  所以,与其不断给爱情计分,不如在你发现问题的每个当下讲出来,并且和对方一起解决问题。即便碰到的是个无解的问题,及时将你的不舒服讲出来,也能够把对两个人的损伤降到最低。

  2、有话直说比暗示要有用

  批判总是让人感觉到不舒服,表达自己的心境也让你感觉有点low,所以,当联系中发作了让你不高兴的作业,你并不直接说出来,而是“聪明地”挑选暗示对方,或是选用被迫进犯的方法让对方感觉到你的不满。

  什么叫被迫进犯?举个比方:你在身体不舒服的时分为ta做了一顿晚餐,你心里既冤枉又愤恨,ta都看不出你脸色很差心境欠好?怎样都不会自动帮你让你去歇息吗?可是你仍然缄默沉静地做完了饭。然后当ta忙完自己的事都坐在餐桌周围吃饭时,你却说自己胃痛吃不下,一个人回房间了。你没有自动进犯对方,但却用“身体不舒服不能吃饭”表达自己的不满。

  你认为这是一种表达的艺术吗?你认为自己找到了好的交流方法吗?大错特错。假如对方彻底没有感触到你的暗示和进犯,你会更愤恨;即便对方感触到了,也不知道你的不满终究是什么,还或许让对方由于你的进犯行为而感到愤恨。

  这是一种无效的交流方法,乃至还会让你们的交流越来越困难,由于这会让两个人都觉得对方是不乐意和自己交流的。

  所以,两个人的共处中最重要的便是坦白交流互相的主意。你有什么不满、不高兴,就讲出来呀!不要让对方猜,究竟谁也不是读心神探,猜来猜去还会猜错。当你们都能坦白地说出自己的主意,就会发现交流再也不是一件操心吃力的作业!假如你仍是束手无策,不如看看这篇文章:“想当然”是亲密联系的最大杀手。

  3、别把“分手”挂在嘴边

  什么叫情感劫持?便是当一方犯了过错后,另一方立刻表达说:你这样的话咱们就分手吧!

  比方,你满心等候的纪念日却被对方忘掉了,你很悲伤。但你没有说:“你把咱们的纪念日忘了,我好悲伤啊,原本等候了良久的!”而是说:“你居然能把纪念日都忘了,你底子没把我放在心上,咱们分手吧!”

  这样的交流方法会让对方开端惧怕你,开端忧虑自己的一点点小过错就会带来联系的决裂。所以,更多的隐秘、诈骗会呈现在联系中,由于对方会忧虑,一旦表露出一些东西,你就又要分手。

  不过,这并不代表你遇到不高兴的作业也不能说,联系中关于负面作业和心境的表达是必定存在的,咱们要注意的是表达方法。交流的时分要客观陈说这件作业,和这件作业给你带来了什么样的负面心境,而不是上来就威胁要分手!

  4、不高兴时不要迁怒对方

  你有没有遇到过这样的作业?你由于被上司怒斥,心境十分差,但你的伴侣却没有给你任何支撑和安慰。ta或许一直在忙作业,或是出去参与现已和朋友约好的聚餐。

  这让你感觉到很愤恨和冤枉,作为你的另一半,ta怎样不能谅解你的感触并且给予安慰呢?当你心境欠好的时分,ta不是应该立刻放下手头的全部作业过来陪你吗?

  听起来这样的要求好像很合理,可是,你忘掉了,没有人要为你的心境担任,伴侣也相同。每个人都或许由于这样那样的作业发作不良心境,但假如每逢你心境好,伴侣就必定要放下自己的全部作业来协助你,ta的日子和作业怎样办呢?

  这样把心境处理寄予于另一半的行为会让互相在联系中发作过多的依靠感,也会让被依靠的一方发作不满、苦楚,持久下来,对联系的损坏是丧命的。

  当然,这并不是说当你不高兴时也不能寻求伴侣的支撑,仅仅你要理解,你是那个要为自己心境担任的人,而伴侣,能够是你处理心境中的一个重要支撑者。

  5、礼物并不能掩盖问题

  人的潜意识里都是躲避苦楚的,所以咱们在联系中也喜爱用好的东西掩盖欠好的东西。

  比方你犯了一个过错,让伴侣很悲伤,你们大吵了一架。你感觉到自己不对,但你没有处理这个现已发作的问题,而是去给ta买了一件礼物,或是组织了一顿浪漫晚餐。你觉得这样的体现会让对方高兴,并且忘掉现已发作的问题。

  听起来好像不错,但礼物就能补偿损伤吗?或许另一半由于你的诚心宽恕了你,但现已形成的损伤,或是那件作业,却深深地埋在了ta的心里,等候有一天在另一个关键中迸发。

  礼物能够送,但礼物不是解决问题的钥匙,而是联系的润滑剂。只要你们把问题处理好了,礼物才能够如虎添翼。用礼物济困扶危,解决问题?没戏,并且你是在为自己埋一个越来越大的雷,总有一天会爆破!

  看了以上这些联系处理中的误区,你有没有发现,其实联系维系的中心就在于真挚的交流和对问题的及时处理。互相猜想、进犯或是掩盖问题都是无效的,只能制作更大的费事啊!